一月底的年初六 真是有具有啟發性

中午姑姑們約大家一起在姑姑家吃飯

我原本因為前一晚的熬夜 不打算去 可是老爸不甘一個人去 所以還是把我弄去

吃了 很好吃的一頓午餐!!

後來 大家在看電視 突然聊到了"政治"

哇～藍綠馬上開講!!

最後二比一 某位叔叔臉真的變成草綠色的了 講不過另外兩位的結果!!

 

所以我想 過年過節 見面聚餐

當然是好的 可是盡量在大家意見會不一樣的情況下

少牽扯 以下三種主題

1.政治

2.宗教(當然 若是分享見證傳福音那就不一樣啦!)

3.性別及種族的能力或平等之問題

 

我以前總是不明白

覺得大人很奇怪 話講一講 然後情緒激動 講著講著就互相生氣或是 酒後大鬧...

但這幾年..(嗚!我老了)

我比較能體會了 雖然很多事可以好好的講

但有些時候真的會嚥不下一口氣 而演變成罵人或是講到不爽有氣

所以我想 話可講 問題可以談 但很重要的是要挑時機

如果是像上面三項的主題ㄉ話

聊聊天發表一下感想意見 輕鬆是可以

可是要是想要改變別人的看法或是找事實論對錯 絕對行不通的!!

因為對方的價值觀和認定已經很深

還有跟自己不一樣而要認同他人是對的 有時就感覺像是要認錯 承認自己是錯 超級難!!

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回家後 晚上我去台大打球 今天人爆多

還有遇上一群女生 願意讓我加入...

以前我不喜歡跟女生打球...

因為那個時候我狀態好卻都遇到亂打一通的女生 超愛犯規

現在 身體超糟 卻總是遇到很會打球的!! 我跟不上就換我犯規

算是自找的吧情況完全互換...以前我總認為自己球打ㄉ還不錯 條件也算好呀

特別是 坐在球場ㄉ旁邊時

我知道自己總喜歡傳助攻過於自己跑位 自己也喜歡死拿著球

可是要是沒有人跑位 傳球ㄉ也傳不了呀 真的是要感謝隊友的!!!

 

要從頭開始 真的一點也不剩了～

我以前總不覺得我打球上面有什麼問題 現在才發覺我小動作很多 球場觀念也沒多好

如今 問題一堆 我要是真的去打比賽 一定破五犯畢業最短時間紀錄下場!!

 

果然 一般打球時我真的是超級嘴砲型球員 說ㄉ永遠比做ㄉ厲害 常常光說不練

就算有些低潮 可是想通了自己 所以覺得很開心

因為我得到了更寶貴的東西 就是反省!!

而且 我知道我有機會還有能力去改進自己～～～

也學會把打球看作運動了 唯一可惜ㄉ是 遇到比賽就會非常緊張的表現失常

 

寒假放到現在 今天最具有建設意義了 感覺也最正面積極

不只跟打球有關而已

其他的...也都會開始改變!!!

 

 

(想想 吉他彈的好不好聽也並不是真的有多重要 反正也都只有我一個人在聽...還有烏克麗麗都被冷落了!!)

 

總算清醒!!!

白天 沉溺在不停的睡眠裡

半夜不睡覺 就好好想一想

再怎麼不願意  日子終究還是要過下去

過完年  我真的應該要好好做一些事情了!!!!!(幸好寒假還滿長的～)

過了糜爛的兩個星期大假 放假真的放夠了吧 該整頓一下自己!!!

 

 

到今天...

我的心是藍色的

我的眼是灰燼的視線

我的雙耳 沒有一絲喜悅之聲傳入

我的嘴唇 沒有移動的反應

 

我不說話 也不微笑

我盡量沒有期待 落空卻還是不斷

歎息 是我在描述心情的方式

藉此 推出我的情緒 我現在的狀態

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給自己的

放開腦袋裡的緊繃思慮

我有好多問題 想問 想跟你說

我也希望在那些被寫下流傳的話裡 找尋得到那你對我說的話

要是有個什麼方向 也想得到你的許可

 

一天二十四個小時

花了滿多的在睡覺上

剩下的 我還沒開始好好利用

已經覺得累弊了

明天 還有下個明天..能不能和今天不一樣 好不好?

 

 

時間 和 空間的距離

是一個人和另一個人 之間的隔閡

最遠的是  毫不知情

最近的是  相知相惜

 

失連...

讓自己保持徹底瞭解

這些 完全不可能的情況

失連...

才會保有自己的理智和界線

 

失連  是給自己的矯正

能夠重新學習....

不會讓自己被錯亂和憂鬱給打敗

 

大年初一的晚上

小雨紛飛..

 

此刻 我真的好想找出

那份可以振作我的動力

真想找到一個理由來 支持自己

找到一些話 來告訴自己

這些都會過去...

 

可是不管我怎麼跟自己說

依然 不改變

心裡很傷的事實

 

 

對我來說

也許忙碌 真的是件好事!!!

對我來說 這樣 腦袋不會空著  人不會閒著  心裡也不會發慌

可是 感覺起來

我要做的事情  又多到不知道從何下手!!

放假最容易浪費時間

最容易懶洋洋

我還是應該要振作一點  做好我的計畫 我的工作!!

可是  放假就感覺好像被放逐一樣  消失了

自己的時間 變得非常多....

我想我不適合放假!!!

我不適合 太悠閒的生活

我不適合  假期步調的慢

到現在  我真的一點也不太能享受 寒假  心裡太沉重...

可能其實是

我不喜歡一個人的時間

我不喜歡放假的寂寞....有多難過 有多孤單

 

 

我放假了  我放假了....

終於 結束了期末考

然後  卻出現一點擔憂  是接近現實社會的時間點

每個學期都是十八週  卻感覺越過越快....

即使課越重  事情越重  它還是很快的催促著 我....

 

我相信這個寒假  極度的很重要!!

所以明天要好好排定我的 涵假計畫!!

然後  要按表操課  好好執行...

過個好好利用時間的寒假  快快樂樂的做每件事  每一天....

 

 

到底什麼叫做看感覺彈呢??

我不會耶

還有有的時候 明明知道要選擇做對的事 也去做了

可是卻有好像自己錯了的感覺

明明是對的  卻...會不忍心

明明是對了  卻不知道該怎麼做才能讓自己好過一點....

 

那天打工下班  有一小段空檔

又再看文仁哥 彈吉他....他真的超級厲害的!!

自從吉他課結束後  我就比較少有機會看別人彈吉他了

更少機會 有人能教...

文仁哥雖然有說 有告訴我一些東西  可是我就是覺得我不會!!

我不懂 怎樣可以叫做看感覺彈

我不懂什麼樣的方法叫做看感覺彈...

我一直想學  就是彈Solo 可是...要怎麼學???

要什麼音階什麼音  要快要慢要停要大要小 到底怎麼彈????

當然我的手指還不夠快 是一個原因!!

但大問題是是我最不懂得怎樣看感覺彈呀.....

 

我希望有時間可以把歌譜的歌 都好好彈過練過一遍

我也希望可以把慢歌彈的跟以前不一樣....

 

還有那些 什麼跟什麼的樂理  看書 我有看沒有懂...

不知道有沒有弄懂的一天.....

我想現實很厲害的可以讓我把夢想放棄不是沒有原因的!!!

當自己真的覺得沒有轉圜的餘地的時候

就不會想 也不會希望了....

我也不知道 我到底現在還喜歡吉他什麼??

我大概也不會說 我真的愛什麼音樂  因為我根本就是沒天份後面又一知半解

 

可能是剩下 我只是曾經想把它學好

還有 我還是很喜歡....

看著&聽著 別人彈/談他/她們手上的那一把吉他

用他/她們的聲音 歌唱

說出他/她們的經驗故事

 

手指頭在弦上 毫不猶豫的急速移動

輕捶滑過 點擊琴格 來去自如....

無論撥動哪一根弦兒

發力彈奏 或是敲打  刷動節奏

細膩的演奏...好像輕描淡寫 成分單純

卻總有豐富的內容 讓我看的出神入化

 

從吉他上面發出他/她們 個人的音樂特質

他/她們 自己跟音樂配合

什麼感覺 什麼曲子 歌詞最有共鳴的應該是他/她們自己最清楚

 

 

想說 很久沒碰吉他了....

其實這星期 也才幾天

其實也沒有不彈...

可是感覺起來

好像已經過了很久

感覺好像連和弦 都按不好了

冰凍的空氣  使手指無力緊壓在弦上...

 

一把 空閒的 吉他...

孤單站立

看起來 的確很寂寞

沉睡的白天

閒置的夜晚

要持續直 等到考完吧～

  

 

 

我 情緒化落差很大的

開心時 我好像覺得自己可以擁有全世界

難過時 我好像自己走過空前浩劫一樣....

 

我的喜怒哀樂  全寫在臉上

就算我不用說 也可以看的到  感受的出來

我隱藏它們  會很辛苦

我不刻意制止 就是顯露出來...我自己覺得 我的表情還算滿豐富的!!

 

我知道這樣會對別人造成傷害

今天 我從別人口裡聽見的 我會改  我會提醒自己去做到

 

可是  可不可以不要 要求我 變成完美  不犯錯

我從來是做不到的  如果可以做到 我當然也想  如果可以做到  我就不會犯罪了

時常在生氣時  也會忍不住的就犯罪  或是自己都不知道自己在犯罪...(例如 不小心罵人之類的)

 

我知道被糾正  或是被罵 被指控的 感覺真的很糟 很難受

有時候 我甚至覺得不想接受 這些糾正和提醒

知道自己不對 卻不太想接受這種感覺...

可是我知道  認錯 在神面前認罪悔改是解決的唯一出路

以後不是說不會在犯 同樣的錯  可是禱告求神幫助我能不去犯...

 

我想  覺得別人不諒解自己的感覺  我會很受不了 感到滿腹委屈

但是爭論不會有結果

有時候 我反而會覺得別人憑什麽說我怎樣...通常要是再說下去  就變成批評別人  就自己犯錯了

所以 我想  今天和以後  在遇到這種情況

我會開始努力  接受那些糾正  會好好誠意道歉

至於裡面的所有感覺 我會回到神的面前 禱告和尋求祂的幫助

(這個 是因為 我覺得祂大到什麼都沒祂來的大  這件事靠著祂是很有保障!!! 就是有這種感覺...)

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今天在圖書館 要離開以前 順手翻看了一本書  童書教本

叫做"Guess How Much I Love You"...中英文版

超可愛的一本書  看完以後 覺得我就是那隻幸福的小兔子  上帝是很愛很愛我的大兔子....

看完以後  那種被愛的感覺  是祂真的真的很愛我...

祂只說 祂有多愛我 沒有加上我為什麼讓祂愛的原因  就是無條件的愛呀

就是愛...大兔子 用小兔子的各種比喻 加上很多很多 來形容多麼的愛小兔子.....

所以～～ 我要好好愛祂

我們愛  因為神先愛我們.....祂大大大大的愛  在任何時候都不會改變 也不會離開～

 

感覺自己被愛 讓自己能支撐被打擊的壓力  否則一碰就倒了.....

愛在心裡會成為一種安慰  和鼓舞的動力

讓我不至於在一切打擊自己的困難問題上  失去所有希望

有愛就有盼望!!!

 

 

今天打工好累喔....事情好多

不過我喜歡有事做的感覺  喜歡這個打工

這樣不無聊又有錢賺

也不會想太多  跟心情好不好就完全沒關係了

 

元旦假期過完咧

應該說  睡完了....我幾乎都在睡覺嘛!!!

 

這樣  等於什麼都沒提早

等於  後面會很忙

有一點點想放棄...

但  我想還是要自己盡全力啦

雖然不至於被當  可是也是要維護一下自己的成績

接下來  就是準備期末考了～

 

 

一年的開頭

我的心情還留在 去年的故事結尾

澆熄了 我

對來年的快樂和希望....

 

一個人  終於 還是一個 人

不需要  不會變

 

冬天  對人來說

真是一個殘酷的考驗

 

特別對於要唸書的人

稅法老師說的話

實在太準了...

而我也在這元旦假期

成了她話下的標準舉例!!!

完全沒唸書!!!!

冬天在家果然唸不了書

我人果然都在棉被裡!!!!!!!!!!!!

幾乎都在睡&吃...

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老師也說....

對喜歡的事物 要堅持～ (也許到最後就會是我的...)

可是  會計真的好難...

可是  吉他真的很煩...

可是  未來真的好遠...