真的 都在最後要結束的時候 才會覺得時間怎麼過的這麼快...

一年又要結束了

 

生病就該好好休息～

我有呀....感冒 真的就快好了....雖然到最後我都沒有去看醫生

 

I try to be nice to everyone...

結果快炸掉  有些情況  就是被太過多的要求了...

明明沒問題的事情 怎麼總會有問題問我!!

現在 太累太忙太煩  覺得做了很多  卻什麼都沒有 也許我做的太多了 所以成了多餘的

 

不太反應 不說話 

我只是想休息而已  在我想休息的時候

我只想躲起來休息 做做我自己的事情 

拜託～ 一個人安靜行動都好  起碼這樣有空間有時間

想保有自己 已有的自由自在 即使這是用那些孤單難受換來的

我也已經習慣  我沒準備換 也不想被打壞...

 

我知道 一切要趕快恢復吧!!    趕快 休息夠了  就趕緊回復原狀吧...

還有一堆事  等著弄  等著處理  一堆書  等著唸......(我想 自己真的不瞭解什麼才是我)

 

 

感冒應該快好了

可是  卻剛好進入每月最虛ㄉ期間....

 

期中考完後  還有小考....過不久 還有考試

感覺除了考試 沒別的了

 

一個人的一星期 結束了...

學期也過半了....後面 要狂交報告 還有實習報告的上台口試～

 

 

最近...我對吉他的目標 有一點點改變

我開始覺得不用急了...

可是我還是每天都會彈它  也有維持我的練習

就是盡量能彈什麽就去彈  不會的就練練看吧～

 

就是  覺得...抱著吉他慢慢彈 的感覺

好像  它的時間不那麼少了

好像  突然覺得不明白 我以前在趕什麼呀??

好像  感覺是  我需要再多一點 時間的累積  才會更好....

好想  有種 昇華了的感覺.....

 

我覺得 我想要慢慢地來...

也許有點覺得  我那些弦情逸致 都過去了....

 

老實說 其實 我只是真的 並不想再有什麼壓力了

感覺多了它....多了過分的要求自己  多了在意的表現和期待評語

既然這樣

那 我想  真的彈不好就  別強求自己了～

 

 

沒好耶～

我以為沒什麼事的感冒

卻從星期一晚上拖到現在  都沒好...

都沒聲音了....

一個人在家

所以不會有感覺  我又不會對自己說話對吧!!!

只是 彈吉他 只有吉他聲而已

今天 在家待了一整天...哪也沒去 大部分時間都待在床上

一個人  整個糟透了～從裡到外都不舒服....

拜託 感冒趕快好吧～ 拜託 人趕快回來吧～

 

最近因為考試的關係

企業軟體應用實務和會計資訊系統

我就變成 在電腦教室裡座椅間 快速移動 拼命教人

所謂的"高老師"了...還有人要稱我為"大師"咧!!! 哈哈...太誇張了

 

也深深的感覺到

老師 真的很辛苦 說破了喉嚨 要是還聽不懂 真的會很想哭

教了再教 說了再說 做了再做

當老師 發現必須讓出自已的時間使用權給學生...有時遇到很掙扎時 真ㄉ會很委屈

還會被別人期待 能夠 有問必答 有求必應....

 

但也感覺到 能教會別人是一種對自己的禮物

有種獨樂樂不如眾樂樂的感覺   因為大家對於"學會了"的感覺是一樣的 就是快樂～

教了那麼多的人..等於自己練習了快一百遍～

所以我想 有時候所謂的厲害 其實也只是因為練習了太多太多遍的結果

至於考試的表現成績...當你已經熟能生巧時  自然不會錯...因為你已經習慣了!!!

 

我也感覺

自己有去花時間練習和思考複習的人

問我的問題 真的也會不一樣

問題感覺範圍會小點  有重點..而不是一再的要"重頭講起"

我現在能體會 老師如果要重頭講起 那種煎熬和疲憊了

有如 功虧一簣 石投大海般的感覺會湧上來

 

可是

慢慢的 她們的問題 會減少

出錯的地方會消去...

自己的努力增加

眼前的困難減少

大叫"子涵～" 的次數也降低了

 

同樣的教

對不同的人  我感覺就會不一樣

有努力過的和努力不夠的 或是還沒努力的  教起來 差距是有的

真的是  一說就懂  說完才懂  還有說完還是不懂 的三種情況!!!

 

還有就是要一直提醒她們不要急 仔細做 慢一點也盡量不要錯

減少粗心大意  或是要確定細節有沒有做...之類的

 

可畢竟我也不是什麼都懂

有些她們的問題我也真的找不出來

也只能到時候去問真正的老師了!!!～ 哈哈

 

我感覺到  一對一教學已經不容易了把自己懂ㄉ東西讓別人懂了

何況是一對多的教學咧～還有上課時間的壓力呢!!!!

 

其實我自己覺得  只要那個來問我的人

真的想學 有心要努力

也讓我感受到她的進步和改變

我就會想教  我想只要肯學 有進歩的話  多教幾遍 累一點也值得～

 

可我發現呀～自己的耐性還真的很有限呀!!!!!

有點 受不了 同樣差異性不大的問題 或是同一人太多次...

重複再重複問  更受不了重頭 重頭在重頭問!!!!

我會出現 內心發火 變得不想教 還有講話變快....等症狀

 

讓我體會到  當"老師"不是那麽容易的～

真的是 時而甜蜜 時而心酸呀....

不過我還是很喜歡也願意當別人的"小老師"啦  因為把別人教會的感覺很棒～哈哈哈.....

 

 

昨天 鼻子非常不舒服

晚上 我也沒打算熬夜看書...

因為稅法  我前面有慢慢開始唸呀

感冒 承認真ㄉ感冒了!!!!!

還偷偷想說...沒關係 考不好ㄉ話 就把它怪到感冒上好了～哈哈

盡量早睡 但都睡ㄉ不太好...

晚上就開始有些咳嗽...

 

今天早上 原本好像沒事  可是擤了一下鼻涕後

突然就  沙啞了!!!!!!! 聲音出不太來

這樣 一天都沙啞無聲 時好時壞 但就是聲音變得超難聽 有些音 聽起來..還滿詭異噁心

同學都很關心我～對我很好呀...中午還叫我出去跑腿買便當!!! 哈哈 開玩笑ㄉ

有個同學ㄉ中餐還很玩叫做..."老闆 一碗什錦烏龍麵 只要貢丸和肉片"..(押韻耶)

 

其實今天 我感覺還好啦

聽起來很嚴重  但沒什麼事 說真的

覺得在一兩天 大概就會不藥而癒了...(就是不想看醫生和吃藥)

其實 考完了的輕鬆快樂 就是最好ㄉ特效藥了

一個大大的微笑可以掛在臉上很久....

 

 

考試最怕遇到生病了!!

人超不舒服的 其實回到家就差不多想睡了..

還唸什麼書呀???

 

原本都沒事  天氣冷我都很注意保暖

只不過昨天是去圖書館唸書  哪知道想說先在桌上趴一下

誰知起來後 喉嚨開始很痛!!! 還有鼻塞...

跟著 才聽到對面ㄉ女生  她這次感冒非常嚴重!!

我們兩個之間 只隔了一片木板!! 她睡 我也睡...空氣傳染呀!!!

後來 我就超不舒服  沒多久就放棄唸書 回家了...

回家晚上也唸不了 吞口水 超痛!!!! 鼻子塞的死死的

早點睡 也睡ㄉ很不好!!!!

真的....我病了～

 

 

清晨接近天亮時

從房間裡 窗外的顏色

亮藍色的天空

 

白晝日正當中時

從房間裡 窗外的顏色

金黃色的天空

 

夕陽落下近晚時

從房間裡 窗外ㄉ顏色

紫紅色的天空 

 

天空有好多種不同ㄉ顏色

染出很多種不同ㄉ窗戶

 

晚上就是全黑的

還有陰雨天的時候..那種灰色

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老爸要帶姊姊和姊男朋友 去大陸散散心之類ㄉ

說是為了姊姊

可我還是會想一定還有別ㄉ事情吧??

到底有沒有我不知道....我很怕有!!!

 

只是 當我是最後一個知道ㄉ那個人 心裡真ㄉ非常不好過

就不能早一點告訴我嗎??

到什麼都辦好了 要出發了ㄉ前四天才告訴我

還是因為那樣ㄉ情況才要跟我說嗎??....

 

被告知以後ㄉ這兩三天

想到ㄉ時候

覺得很難過

就算知道 問我 我也不能去

但連問都沒問 直接決定了....

看來 其實我也很想去...

 

整件事

說ㄉ人稀鬆平常  聽ㄉ人晴天霹靂

他們要去一個星期..

哀！～

一個人 過 一星期

 

 

考試的時候

發現能好好休息真是太棒了.....我的健康越來越遠去了

雖然期中考還沒完 要持續到下星期><

 

想起  自己每年過完每年從頭

讓我後來覺得...也許我大學才學吉他是 遲了

有時候 還有些希望乾脆完全沒學過 這怎麼說呢??

因為 有時候會學得 它反而是一種負擔...讓我覺得自己很蠢的那種!!

不知道能拿它來幹麼....

 

以後要怎麼過...說要畢業去工作 卻突然對升學又有了 一點點期待

可是現在想唸研究所  沒那麼容易  特別是當自己對學校有要求時

我想如果我要唸研究所 就一定要考上自己想唸ㄉ 而不是屈就於有就好

要考上 就要補習呀～ 我行嗎?? 而且 我真ㄉ想 真ㄉ需要 真ㄉ適合研究所嗎??

說要工作 卻覺得很怕找不到工作 也很怕工作能力會很差

說不要上研究所 卻羨慕可以上研究所ㄉ人 但自己沒有實行ㄉ決心

 

看同學都很確定...我其實挺羨慕ㄉ 至少她們知道選擇自己未來ㄉ決定在哪??

大二ㄉ時候 我想又沒想通

現在 想著想著 心裡都悶了

不管了....其實 早就也定結局了

大學都過了兩年了  大三了 我還能怎樣....................................看看 這一些通通都已經 遲了～

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倒是我ㄉ天才老爸做了件很寶ㄉ事情

讓我也算心領了啦.....

因為我買ㄉ烏克麗麗  並沒有袋子可以裝它

老是塞在黑色ㄉ包包裡 一直也覺得滿委屈它的 拿手上又太招搖了!!

有天老爸帶回來一個網球拍套 說要裝裝看

我百般不願意的  最後還是妥協了.....後來就接受了 哈哈....

不過以後會不會用它帶烏克麗麗出門就不一定了 XDDDDDD

 

 

 

房間變得好冷

它一直以來都是 冬不暖夏不涼

穿長袖 加毛毯 已抵擋不住發抖了

我搬出了棉被....而現在才11月

 

我裹在棉被裡

卻越睡越不好....

 

我想是因為 

衣服穿ㄉ再多  棉被裹的再緊

也暖不到 心裡不好的傷...

它就是不好

 

 

房間好冷

氣溫驟降

一整天的雨不休

 

書唸不完

哪也去不成

 

考不好

只會得到冷言嘲諷

 

我變成一股低氣壓

破壞所有高亢歡樂

 

走在街上

坐在公車上

 

縮在書桌前

賴在圖書館

 

又像一團冷空氣

所到之處人人感冒

 

腦袋裡

裝了會計學 幾千個字元

心裡 突然空空的

感覺 沒人在...

 

 

是不是真的太忙了??

也可能我老是覺得累??

又或許是從來沒有過那麼多ㄉ讀書壓力....可我也從來沒有讀過那麼多書呀!!!!

到底 好不好 對不對 有沒有 能不能....誰說了算?? 如何確定不會改變呢??

拿到考卷  卻發現 那樣的處境 是寧可早知道 不要努力

不同於成績的評分標準  在我身上打了一個大差差!!!

 

我都

 

是什麼造成???  我還真不能一口咬定.....

一百種指責ㄉ說法 沒有一個是完全說中的

最後歸咎是  感覺自己太孤立了自己

 

可能  景況有點類似

遇到了一個很大問題  高山峭壁 懸崖深谷 任一個都會讓我停下或回頭...

也許哪一天真的會選擇回頭  卻從來沒試過 穿越的往前走

 

現在 還有一點點的想哭...

雖然常常不真的知道為什麼就哭

最近好像 也很常晚上就哭了...........也許我只是想哭一哭就好

 

 

也許是我忙翻了～ 也許是我目標又改變了...

對於彈吉他這回事  我沒真ㄉ那麼太 Care 了

 

不是說 喜愛熱情已過那種 好在不是延長ㄉ三分鐘熱度

只是 總有更重要的事情在它前面 像是 我不能靠它賺錢吃飯

至於當初 那個原來的目標  它沒有死掉

只是轉入另一個分類裡  叫做 也許備而不用 因為學而不精

 

我還是很喜歡吉他啦～

我也還是會彈 會好奇別人ㄉ歌怎麼彈出來ㄉ

會研究一下 只要有機會有時間  我也依然喜歡音樂和詩歌

會練習 會就我所能的彈奏它 我只是不知道要彈什麼

我只是彈不好 別人的歌

我也不確定 我到底喜歡彈什麼?? 或是 我會彈什麼....

我到底可以彈什麼??????????

 

有時候 累積了一大堆ㄉ問題 或是 零零碎碎的和絃安排、小東西、前奏、節奏....等等

好多  也不知道哪天 會有解決和湊在一起ㄉ可能性?????

 

我也還有盡量練習我ㄉ手指靈活

同樣地 歌曲依然同樣地彈  不太會的依然不太會 就潦草的帶過

沒去彈的依然沒彈 總是抓不到  總是不能進入...

 

淡就是這樣....我不會真ㄉ很排斥這樣的味道

會想說 沒關係就當作健康 輕鬆點就好了  少一點沒關係

還會認為  也許這樣對自己才好  也是自己能有該有的

告訴自己這樣就這樣了  所不及的就是我能有的

 

等到哪天 我們的關係會變成 淡淡然 時

最大可能 它會被我說 是一種追不上的夢.....

 

沒關係  我想未來裡  我也不需要有小組彈...

其實 這個時候

說真的  我已經不那麼想要拿來做任何事情了

我只是 會彈就好了吧.....

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還有一件事 也嘆了許多時

即使看上去沒什麼事.....

可是 感到自己  有點淡...

並不是那種清淡的薄鹽口味  而是嚐出 忘了加鹽的不對味...

會不會 是我要成為那失了味的鹽呢??

這是我比較擔心的.....

怕以後  會更淡.....再來就 壞掉了!!!!!

 

 

午後近晚  減弱的太陽

舒適的氣溫  我 開始清醒  才開始...

 

白天

雖然也都是會起床...像是要上課或上班之類ㄉ

可是遇到放假

白天 除了做休閒...我什麼正事都做不下!!!

即使是用電腦也會分心

特別是 看書～ 根本不可能

一定要黃昏後.....喔!!晚上了...做點事情吧～ 喔!!半夜了...開始唸書吧～ 

 

我算是個滿急性子ㄉ人吧～

所以很多事情 也會很緊張的趕來趕去

說話也是大聲又快...

 

跟我相處起來  不是件容易的事情

要討論功課或是意見

更是艱鉅的任務

我知道我有時候 常常先入為主 也常自己的想法為優先

也都是我在說!!!!

請原諒我的 霸道!!!

常常沒有好好聽聽別人的想法意見  或是自己就做結論了

對不起呀～ 我會改的

我會好好融入大家的想法和意見的!!!!!

 

其實  這次報告的組長也不是我!!!

分配給我的工作 我會做好....

 

 

好累!! 為什麼會這麼累!!!

我不是什麼都沒做ㄇ????

不是就是一直唸書和上課考試呀～

不是就是電腦前弄作業報告練習考試嗎??

 

聽音樂  和 草率的點過吉他弦....也不留心在它身上

彷彿它 像是個失寵的玩具 也只能這樣

 

也不撥時間 給人 給自己

就像現在  連屬於和祂的時間 我時常不放第一

我忙什麼???  忙著證明自己 能夠拿到一百分 即使不去上課 也能拿到!!

我沒有滿分!!! 可是分數證明了我的驕傲～

得到的分數  在我心裡的一個地方  卻成了零分!!!!!!

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我不過是星期五 下午因為電腦課改成線上教學 所以我就先回家了一趟

後來 我就去球場投投球罷了  根本沒什麼動~也沒投很久

一會後就把球借給別人玩了

自己就在那邊照相 想捕捉球入網ㄉ瞬間 可始終沒有成功....

 

星期六上午和老爸出去了  一些時候 下午一點精神也沒有

沒唸書 也沒寫報告  只是看了電視和吃東西

晚上十點多就上床睡覺了

依然  我星期天 早上還爬不太起來!!!!!

好累!!! 好不想去上班～還是要去...

今天又是會員回饋日  很忙呀～～

還有 打退貨單  我把四箱重ㄉ要命ㄉ書 搬上書藉區 弄完 又搬回櫃檯

好累...一下班  我就趕快走了 我不行了

老爸剛好在家太無聊 所以來接我!!! 謝謝呀~不然我真不知道我累ㄉ怎麼走到公車站

吃完飯就趕快回家了....我只知道  我非常的累累累累累累累累累累累!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

不知道  在這種時候...其他人過ㄉ怎麽樣

是好是壞呢??

我只知道我過ㄉ非常累  時間好少 就算書想唸個兩次 或唸懂一點都覺得不夠用!!

也在想就算滿足了學校的分數表現 我又真的學到多少??

受不受用  也要看以後自己的能力了

一件事情  一種知識 想要精通有成就  我想可能必須付上至少十五年以上的時光 甚至更多...

 

我好累....

全身上下都累

從裡到外也累

五體投地的累

我很累～

連思念的事情都讓我感到更加的 疲累!!

 

 

感覺最近有點忙ㄉ沒法好好做些別ㄉ事情

像是寫網誌呀～彈吉他 等等...

感覺 我都不像我了!!!

 

那天 想到一件事...

就是旅行  剛好之前班上有再提畢旅ㄉ事情

回歸重點

我想了一想  我常希望有機會可以出去到一些地方景點走走

或是乾脆出去旅遊 流浪一下～

照相 背著吉他找靈感 或許這樣我就也能寫歌了XDDD

 

可是發現 一個人 真的哪都不會想去.....

一個人的旅途 會帶上更多的寂寥...

我大概就會算了 待家裡 吃喜歡吃ㄉ 睡到想起床為止

做自己喜歡ㄉ事情就好...

加上 我又不會開車 騎車ㄉ

只能靠雙腳走天下～～ 看來 真的很難 一個人出去...

 

特別是 我想現在覺得去外面玩 好玩也是因為有人陪伴呀~

有人 聊天 說說感想 或是一起大笑

有人 在同一時間裡 跟你一起感受所遇到ㄉ感動或快樂..

所以呀 我想旅行 還是至少兩個人為最低單位ㄉ好!!

就算是開車 兩個人在車上 也比一個人開車來ㄉ不無聊 可以輪流開和休息才可以欣賞風景..

 

像是 我和爸爸 出去玩一樣!!!!

哈哈哈哈

今天 11月1號  我爸爸ㄉ生日 (跟Hello Kitty 同一天喔 他剛好又很喜歡 Hello Kitty)

他滿六十歲了耶!!!

爸爸生日快樂～～～～～～～

爸爸 祝你生日快樂!!!!!!