除了身體出狀況以外

我想都算還可以啦

過敏

頭痛

鼻塞

睡不好

長痘痘

加上....生理期

 

所有狀況湊在一起

還真不太好

現在  則是因為太冷～

一直流鼻水

鼻子也不太通...

 

今年的最後一天了

準備跨年了～

結束這一年  也封了這一年過去了的事情

總想要有個新的開始

每個人都可以有個重來的機會

 

明年的一年

我希望我已經沒事了

明年的一年

我希望我已經振作起來

 

今年過的好不好  都要結束了...

再從2009年的起點  再開始一次

放入所有的努力

試著讓明年的這一刻不在像此時一樣感到遺憾

 

我心裡充滿著期望

明年 我跟今年 不一樣

 而要更好

我希望我能做到.....

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喔～我希望我晚上 鼻子會好很多

因為我要去教會跨年!!

 

 

找不到...

想不到

我最最最...擅長的事

是什麼...

 

已經不是打籃球了

當然不會說是彈吉他...

其實也不一定要是我現在有學過的

我只是想要

有一點個人的特色

有我獨特的感覺

有一點 我的代表

 

想一想  就希望要有

如果可以是打球和彈吉他

我當然高興呀～

可惜不是我!!!

 

我想要除了專業知識的技能以外

在興趣上 真的有那麼一方面

是我在行的!!

是我真的可以做的好的

 

想要稍稍佔有一席之地

有點會被人想到的事情

就好....

 

從小到大

幾乎能試的試都了

珠算 芭蕾 書法 游泳

打籃球 打桌球

變魔術  彈吉他

(想的起來的是這些...)

 

卻並沒有把我變成一個

多才多藝的人

只是變成一個搞不清楚狀況的@@

 

今天打工時

一起打工的朋友 說覺得我打字很快

^^" 哈哈

謝謝他呀  雖然我是用

"新注音"..(之前學的倉頡都忘光光了)

><  這又怎樣咧

其實也沒有很快

只是打報告 網誌打習慣了

祇是常用電腦而已

 

哀哀...

我擅長的興趣到底在哪咧????

真的... 

好想 好想 好想 好想 好想 好想 好想

我可以彈吉他彈的很好聽

要是唱歌可以在更好聽 就更好了

 

喔!!～ 我好喜歡看到聽到吉他呀

好喜歡聽到吉他伴奏喔!!

更希望的是  想要是自己能彈的出來....

真的很想要喲～

喜歡又擅長的吉他

我好想要喔!!!

 

有時候

 沒什麼不開心

只是走到這一塊位置的時候

覺得很多嘆息的無奈

終究  不是我的能耐...

 

 

愛我的家人...

 

雖然因為  昨晚的過敏  超級沒睡好...人很沒朝氣

晚上聚餐突然沒胃口

但重要的是最後

我裝著滿滿的心情回家

覺得很被你們愛著

雖然  我看起來 是那麼的難以靠近 那麼的讓人覺得孤單

 

我想 如何說 能夠真的是愛自己的家人

就是那個人 即使知道自己最糟糕的地方 也不會嘲笑 不會離棄的

愛裡沒有懼怕  愛既完全就把懼怕挪去了

沒有懼怕 就不需隱藏

用愛接納  用愛包著

 

今天晚上  我重新再你們身上 找到了耶穌的愛

我雖然知道祂從來不離開我們

可是我卻許久沒有來親近 好好感受祂的愛

而是不斷的靠自己再打滾

謝謝你們  感覺非常的和諧  還有自在

讓我知道  我不必離開這裡 這份真正的愛

謝謝你們讓我知道  這裡我是你們家人 我也有你們做我的家人 彼此照料

 

謝謝 神

今天晚上  讓我們大家聚在這裡

再一次的把我納入祂的家人堆裡

 

今天晚上  我許下我明年的新年新希望了!!!

在未來的一年裡

我想要 和神有 密不可分 無可取代 非祢莫屬的 關係

我想要  和這一群人 這個不會散的家 有更深的關聯再一起

不想要疏遠  更要驅除不信任的懼怕

還有  屬靈認領的目標  就是爸爸 姊姊  還有我的同學們.....

 

突然發覺 我的家人變的好多.....

才知道自己原來還是有希望走下去的

這個年終感恩聚會....我們最重要的家人  深深的得著我的心  去抓緊祂!!!!

這樣 我就可以歡喜快樂的  準備迎接新年囉～

 

 

哇~~ 結果 聖誕節

竟然沒去教會@@

 

今天  一直拖 沒早點完成 該做的事情

後來 就不想出門了

可能  也是因為  外面的佳節氣氛

和我比起來 實在差滿多的...

 

就待在家裡  吃吃東西...看電視!!!

我最近一直和老爸吃火鍋 一直吃一直吃  還好都是蔬菜 沒什麼肉

但醬子 也不太均衡吧!!

 

每當 這個時節

總會遇上原因

讓我的心 總有些黯淡失色

快樂的感覺  總是進不來  就會覺得挺可惜的.....

 

說聲

聖誕快樂～～～

Merry Christmas To Everyone

(準備倒數 要送走今年了....)

 

 

老師說....唸會計的 都有一種滿共同的特質

就是  認命!!!!

想想 至少 我覺得 我真的滿認命的耶～

很多再怎麼不喜歡的  我還是盡量會去完成

最後 就乖乖的承擔好與壞的後果

 

但...認命是我想要安定生活的目標中的一小部分而已

我也只認為那應該是在團體中做人處世的一種有責任的態度

而不是用來消極且荒度人生的解釋

認命和我的其他夢想差很遠  因為 我也很想要突破不滿意的狀態

去嘗試 去冒險 去旅行  而不是完全的坐困在原地

 

我知道自己最近非常的有問題...

我總是 時常覺得非常的容易生氣 非常容易動怒

好容易說錯話 容易不經仔細思考就說了.....但我不是真的有意的

好容易被別人的話激怒傷害  然後自己很沮喪的走開

好不想回答問題

而感覺起來  我好像致別人於不顧  不在乎 不幫助別人

 

我真的不想再一錯就錯了  我總覺得我前面失敗的意見太多了

結果 都成了我的錯....既然這樣我就真的不想再管了

我能幫的  幾乎已經幫了  我沒幫的  是我不能幫 我幫不了!!!!

不要拿這種事  來要求我!!!!!

對人 對事  對物  都這樣....

好多很負面的感覺和想法再轉

 

我總是想辦法 把它們都壓下來

但還是會有人受傷  差別只有是我 還是別人

 

弄的心情 上上下下  冰點沸點 冷熱交換 

裡面都沒有溫度了 不冷不熱的感覺

好不舒服....很奇怪的感覺  渾身不對 插滿針之類的

這樣  我不開心  相對應的人 不管是誰 也都會感到不好吧~~

我只是真的不能在幫下去了

真的不想再說什麼我的想法了

難道  我有不能幫人的時候  也有錯嗎??

為什麼 我會有這樣的感覺呢??????

 

 

我裡面充滿了疲憊

充滿了擔心.....

 

很多話 我都說不出口

根本不知道該怎麼說

要你們對 還是我錯??

 

我真的能做的只有提醒

你們開口 我還是照著做

為的是  你們是家人...

可是

應該是你們要對我說教

應該是你們要糾正我

為什麼 你們反而變成不能了

 

好像 是我要想好一切

好像  以後的責任在我

 

這種跟 錢...有關的恐慌

你們 有在乎嗎??

還是只有我一個人窮緊張呢??

如果畢業後 我失業了...

你們會說什麼呢??

為什麼我在你們身上

感覺到的  是你們的不能控制

 

我不懂 如果沒問題

為什麼 不讓我放心

我更不懂  如果有問題

為什麼  你們不擔心

 我一直在皺眉頭!!!

 

 

 

書桌上的堆疊的書本  真的成山了!!!

真的多了又多

 

各樣計畫  排了又排

已經遠遠達到 寒假結束以前要做完

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今天為了交一個報告

要錄影音檔

週六的美好都花在  學校裡了

但感謝的是  我們弄完了

繼續禱告希望後面不要出問題

可以順利過關...

 

學期末的忙碌

 下星期 也是很多事....

唸書的速度

總比不上  聽不懂的速度

可是我感覺 我好像已經幾乎都在唸書啦

除了做報告 弄作業

再不然就是準備小考 中考 大考

 

進入大三 後

感覺就是每件事

一樣一樣都很煩

可非常感謝主的是  它們都一樣一樣過

 

還好 忙完12月底

可以有個幾天休息的  連假

可以做很多事

還可以....彈吉他了～

 

後來 我彈吉他的次數  就是平凡的彈而已

沒什麼目的...

我還有可能在學什麼ㄇ??

我還有可能在進步ㄇ??

 

 

整件事情 一切都要感謝主呀!!!

沒有祂  我還能做什麼呢??

沒有祂  我要怎麼辦呢????

我想真的  每個時候  還好 我都有耶穌在我身邊 >////<

不然我還有誰可以倚靠不倒呢!!!!

 

話說

今天 星期五

最近 我忙的焦頭爛額

下星期有兩個報告要出去  還有兩個小考

總而言之  今天晚上 要小組

然後六點以前 要去教會借音源線  所以我一下課就要走了

沒想到  AIS 的上機小考 弄到五點二十分 我都還在學校

我就急急忙忙的衝走了  因為剛好遇到車潮時間  時間非常緊湊

 

直到晚上大概九點半  小組結束的時候  我突然想起一件非常非常重要的事

就是 我忘了在離開學校前 去學校借明天上午要用的單槍投影機的遙控器和訊號線!!!!!

這很重要  因為我們明天早上要去學校錄我們的報告 如果沒有ㄉ話 就完了

明天早上是借不到的  加上又不能佔用的明天下午的時間 因為教室有進修部的要上課

 

當下  我狂Call 心語希望她可以去借....(這個時候 小組長和另一位小組員 在旁邊幫我禱告)

誰知 正不巧 她不在學校附近.....我急死了 要趕在10點到學校去  因為夜間部的下課時間是十點

(打給心語  在急的要命的情況下  就花了十分鐘在這上面!!)

 

再來就Call老爸  他在家  請他來教會接我 載我去學校

他好不容易到了教會門口  此時已經九點五十五了

不可能會在五分鐘內趕到  但我說還是要去  就去了 一路上心理真是急死人了

到學校的時候  看到借東西的地方燈還亮著  心裡就是大大的感謝主呀

衝進去  一切順利的借到了這兩樣東西

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真的 這件事

感謝主呀  真的是太奇妙了

首先

老爸剛好在家  他用最快的速度騎車到教會

再用最快的速度 騎到學校

真的他是我的快遞救星呀～～～～～

 

到學校的那個時間 已經十點十幾分了 

我進去的時候  他們東西都已經收好了 準備要走了

我竟然就趕上了

 

另外  他也可以選擇不借給我 也是合情合理的

因為我事前報備的那個工讀生並不在現場  我提了我有跟另一個工讀生說過  他就借我了

 

謝謝小組長和另一位小組員的禱告呀～

感謝主呀~~~~~~

其實  有關這個單槍的遙控器和訊號線  已經不是第一次發生了

上一次是 我因為老師上課要用 我去借

然後下課我忘了收  就有急事先走了

晚上接到工讀生打來的電話 說如果弄不見的話 要賠一千兩百元

我急死了  也是拼命禱告...

然後隔天 早上一進教室 竟然看到東西好好的擺在桌上 讓我拿回去還

真的是沒有不見耶~~

太感謝神了...........

在我這種 又忙又急的情況下 所遇到的麻煩

祂都保守了我..........感謝主!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

你們都說 都會覺得

我好嚴肅  的確 這正是我要表達出來的!!!!

我也認為 這有必要

實際情形會怎樣  我也不知道 所以我寧願現在把話說清楚

 

並不是說 我要變得難以親近

只是 或許過去我的形象 有些太好說話了

 

而且既然要有這樣的要求提出來的話

那就讓這個約定  完全執行到每個人

這樣才是真正有可能接近公平  不會有差別待遇!!!

這也才是分組所希望做到的

基本上 只要有心努力 大家付出也互相包容

我想這個專題報告  會是我們大學中最棒的一份報告

沒有人是完全沒有責任或是沒有缺點的 也都可能會犯錯和做不好

包容 也是我們都要學習的

不管怎麼說 我還是感覺 我盡我的能力去做到最好 去做到該做的

結果如何  我也無法掌握

可是該做的和能做的  一樣也不會少

 

我只想說 也許我在這件事情的開始上

感覺太過嚴肅 還有太兇.....

可是至少大家都有一個規範在  以後比較好做事

總之 大家加油吧!! 把這個專題做好  一起在這個寒假努力

 

 

很沮喪....

心裡有一個大洞  掉進去 爬不上來

瞬間會覺得自己 什麼都不是

才說 不打球了  卻非常 極度的在乎自己在球場上犯ㄉ錯!!

生氣自己上場後輸了那場球

生氣自己 說錯很多話

做了很多錯誤的反應 就是"生氣"

 

一種很氣的感覺  對自己 對別人的回答 對身邊發生的不愉快

我想我生氣的程度 已經很嚴重了

心裡挖了一個大洞 越挖越深  越來越痛....

很生氣自己今天一天的感覺

很生氣自己過去了的每個昨天...

生氣別人的無所謂  我的太在乎

我想我一直都很氣自己是這個樣子

 

生氣的我   非常的難過～～～～ 非常的想哭....

為什麼生氣時 總會伴隨著眼淚

我真的不想管那麼多事情了  也不想說什麼

就當做沒有我  或是我沒有感想好了.....

 

心裡的洞  越來越大大大了......

聖誕節快到了...這一年要過完了

我感覺超級難過的～

如何能學會處理生氣的我

如何能化解這個時候的痛～ 好像所有的繩子緊緊纏住了

希望自己 一個人走著走著 就會走到 消失不見

推也推不掉的問題追著我  總要我來開始嗎?? 總要我來弄嗎??

 

我怎麼樣可以填補這個洞.....

我怎麼樣可以不要這麼難過

因為我真的好難過

我怎麼樣可以化解這些感覺和情緒

它們讓我好難受  好矛盾

 

 

變成可有可無

成為 一種奇怪的感覺......

 

好像我是 刻意 表現出 不開心

可是 我只是找不到 為什麽應該保持開心的理由

因為 每天 看起來都沒什麼特別

我也一直都是這樣  別人也都這樣過....

你不是真心解決的事情  我不能永遠幫下去了

我不能一直夾在中間 接下來 不管如何  所有人都要遵守這個原則 不努力就退出!!!!

我不要做任何人的保證...

 

不間斷的事情要做...

我的生活裡充滿了 沉默...不發一語

不知道是怎麼回事...

突然讓我感覺到  我是個很無聊的人!!!!

就是上課

然後上網  聽音樂

或是彈吉他  想想籃球

看電視也只喜歡看 洋片台、體育台和新聞台

在不然就是卡通或是國片(我不怎麼看偶像劇或連續劇)

我喜歡做的事  其實很多....只是每天都感覺時間好少沒得用

我喜歡拍下好景色的照片

喜歡坐車 到處看看

還有喜歡吃和睡!!!!!

 

從學校回家的路上  充滿了一種蕭條感

可能是天氣又冷又乾

可能是  承受你們要的～  我並不想要

有點令我難過的是  為什麼是我呢??

那個最後都把事情和責任丟給我的結局  總是我呢??

為什麼留我一人呢??  難道我就應該如此....

為什麼? 為什麼? 為什麼?......

 

 

不管我怎麼樣

都打不好～

我已經覺得 籃球我不會打了!!!

我和它已經沒有可能了.....

再也不想要提起了

我不管怎麼樣都無法回復  我的以前...

要再重新練就算練到畢業也沒有什麼用

更別說再創高峰了  接下來我就當個不會打球的人就好了

 

也許也是時候

我想想 乾脆換個興趣好了

以後就說我的興趣是聽音樂和喜歡彈吉他好了

 

我以前以為我會一直打球打到不能打為止  對打球有很大的期望

就算當我知道沒有可能成為什麼球員時  我還是很喜歡籃球

可是漸漸的都會消失

不知道身體是不是有什麼不對勁  我總覺得通通都沒力氣

不像該有的 感覺是力氣都使不上來～

 

但還是要多運動啦....我的身材跟高中時 有一大段差距!!!!!

打球畢竟只是一顆球而已

雖然我真的好喜歡  不過我也喜歡其他很多球類運動呀 特別另外就是桌球呀

看來我也要告別打球的生涯了～

 

 

有些話  不注意 不在乎 就不放在心上

有些事  想太多就寧可放在心上也不願意說出來

 

真的應該

把重要的話  放在心上

把感動的事  放進心裏

 

但我卻常把 不該放在心上的事 給放上來了

後來 就沒有空間給該放進來的事了

 

放在上面的 已經是一堆亂七八糟的東西

是一堆不該有的脾氣和計較

惱人的問題  多餘的小舉動  散漫的態度  和不適當的回應

 

慢慢的  既然覺得都不好

就不開放了

所以心就鎖起來了  除了我 誰也不可以進來

如果我不開門  你也不可以知道裡面有什麼

不讓任何人碰它  以為這樣可以保護它

可卻是  錯的出不去  對的進不來

 

然後  自己就變得不開心了.......

很難做到的是  再找到鑰匙敞開它

很難做到的是  再一次信任的接觸

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心靈真是一個極度敏感的地方

過多或太少  超重和過輕  過濃和太淡

它會承受不了

它會滿足不了

真難伺候!!!!!! 該放什麼在心上??

 

 

溫暖的感覺～有人願意幫助自己的感覺

有人可以知道 你在說什麼  知道你的一種感受

或明白同一種感覺 或 同一個人的問題有兩個人懂

而有人也願意一起來幫助你 來解決一件事 或一個困難時

知道自己不是一個人的時候  感覺真的好溫暖喔!!! 感覺重擔被分擔了

不是一個人 承擔 處理 這些事 這些人 這些問題時  覺得自己都好安全了呢!!!!

因為有幫助 有保險 有支撐...

更重要的感覺是  這個人 也對我說 一起好好為這些人事物的問題禱告...

把它們交託給神  覺得好像就沒問題了!!!! 因為有祂就沒問題了～不用在自己死撐了!!!

因為本來就不是我來擔  更不要背這些黑鍋

好久沒有跟別人說這麼多的話了!!!! 有個人可以說  其實還真不錯～被幫助的感覺真好呀～

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這種溫暖的感覺

會讓心裡面充滿起來  就不再是虛弱和絕望了

換成一種感覺很甜蜜的愛和有盼望有力量

不安也會平靜

擔憂也會停息.....

---------------------------就會讓我想到這節經文-------------------------------

"凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。"

"我心裏柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裏就必得享安息。"

"因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。"

{馬太福音 十一章 28~30節}

 

 

今天 一天  非常莫名的

想起好多難過的事

想起好多以前

想起曾經

想起好多的人

想起好多的我

 

感覺所有的冷淡都圍繞在自己身邊

把所有人都推的遠遠的  保持距離

對這一個朋友冷淡  然後被另一個朋友給冷淡

無奈的僵局  折磨著我們....忽遠忽近難以拿捏

 

這一邊是我少到已經不能再付出什麼了

另一邊是即使我付出再多卻什麼也不是

但 心裡還是有點擔心著 這些朋友....

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下星期 就要把實習報告的ppt 交出來

還要穿著正式的上台口試

今天 什麼事都沒做.....

要加油呀～