說忙 說累 永遠都不會改變

歷經了一個亂糟糟的週末

要回歸正常生活.....必須要自己進入全力準備 完全投入的習慣

減少一切可能影響我的因素!!!

 

就從四月份開始 每個星期都會非常緊迫的恐怖

更是 完全會和課本分不開.....

從四月到十一月 八個月的時間 看起來很長 但轉眼就會過完 要加油的努力苦讀每一天 每個星期

加上學校現在的修課和專題 可說是沒有什麽額外的時間

但我相信只要好好安排和利用 一定掌握的好

我要加油 更要好好禱告 希望今年一次給他考過記帳士!!!! 然後安心的畢業 找工作......

(以前考基測和統測都沒那麼拼 真是希奇了 我.....我想多多少少 在大學時期的我讀書習慣改了一點 至少學會要自己不想唸也要唸....)

這是苦讀的路徑 其實也別無選擇.....

感覺就像是 再唸了一次升學考一樣 哈哈......這次是從小到大 最認真的一次了

 

 

122 guitars, 732 strings, 257 pickups, 189 volume knobs,

here Harold stood,

face to face with his oldest desire......and stand is almost all Harold did.

It wasn't just about finding a guitar.....it was about finding a guitar that said something about Harold....

 

英文劇本轉載自http://www.dailyscript.com/index.html

影片為youtube上面ㄉ影片

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這是口白人生電影裡一片段

我個人特別喜歡ㄉ一段 這電影我真ㄉ很喜歡 看了好幾次都沒膩

尋找那把吉他....

每次我上網拍找吉他ㄉ時候 總會想到這段 總會想到這旁白的聲音

我想我要找一把我真ㄉ很喜歡的吉他也恐怕會站在吉他店裡不動吧 哈~

至少目前為止....我想 我還是偏愛 缺角ㄉ木吉他....是比較傾向於買電木吉他啦 可是想想大概也沒機會插上電吧!!!

不管我怎麽挑  就是原木看起來最順眼 要缺角 弦鈕還要不是金屬的那種(這樣就不太會髒髒的了)

才感覺 我挑ㄉ吉他都跟之前上俐軍吉他課ㄉ時候 她ㄉ吉他同一個款嘛~~~ 看起來我已經很喜歡那種形式ㄉ吉他了

 

我算是下定決心了吧!! 等我期中考後有空 我打算買一把新吉他了～

但麻煩的是 總是敲不定預算...太高我又覺得買太好會浪費 太低又覺得找不到適合又好的

真煩 到底要不要買呀 我....龜毛 龜毛

不知道耶 有空再說吧!! 我最近忙死了 事情做不完 課本唸不完....考試像吃飯

 

還是先把現在這把吉他ㄉ琴頸給調一調好了

至於變色ㄉ弦鈕 就讓它繼續做金包銀 銀包金吧!! 我沒閒功夫 整個弄成銀色

還要去買吉他弦.....

重要ㄉ是 如果我要換吉他

我想看看能不能找弦距近一點ㄉ 好按點

這樣我就不會用力過度造成手一很痛(中醫師認為我按ㄉ太用力了 才會手痛...可是說真ㄉ 有時候沒彈吉他也照痛呀!!)

找一把音箱不要那麽大的....或是比現在小把一點點

不然每次扛出門 都好費事 好累喔

可是要吉他很貴....又會買軟盒裝它 保護它 (因為現在ㄉ這個吉他袋 背帶快壞了)

一樣還是很重........真是 進退兩難耶 我～～～～

 

 

一開始也許還高興 說想打球 就剛好有比賽

但 後來卻非常覺得 自己不被別人喜歡

也許 這是自作自受 我老是挑好的 拒絕我不想的

現在 自己也一樣被別人排除在外

 

結果 我非常不想打了 我想算了 我真的想算了不打

可是已經答應了學弟...(我明天還要跟這個學弟道歉一下 我今天說不要 是在開玩笑ㄉ 不是不要他一組)

重點這也許也是我畢業前最後一次跟大家打球吧...

那就像他說ㄉ 打著好玩就可以了

 

今晚 我自己跑去台大打球 努力不去想今天讓我好不開心的事情

努力的打 一直ㄉ跑 想盡辦法的動來動去

卻還是擺脫不掉 我的驕傲心 我的高標準 我的好勝

我對籃球一切的重要性 踏上球場就可以很清楚地知道 我不懂得體恤對手和隊友

也難怪 最後沒有人要跟我一起打球了

我真的再也不想碰球了

我討厭它!!!! 給我一切的挫敗 我討厭這些該改卻時常存在的魯莽

我討厭打籃球的樣子 我決定 要是在打籃球 我要做不在乎的感覺最重要 我要不重視它 我要對它毫無感覺

 

我不要它了 這麼多年下來 給我大起大落地體能狀態 給我除了全身是運動傷害以外

也讓我再也找不回那些以前的朋友了

留給了我治不好的雙手 和每次的心痛!!!!!

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剛剛我禱告 求神來幫助我 因為這種感覺會一直影響我 所以我就想說來禱告...

禱告 就知道也明白了這件事 就是

我要學習接受別人的選擇權 無論對我是好是壞 都要會尊重和明白它

不能總是一不順心就生氣和心情差!!!! 老是這樣耿耿於懷 也不行

求主來幫助我了～～～

我只想為健康而運動 為運動而打球就好了

 

 

腦袋塞滿了稅法

心裡掛寄了 一個月裡所有的時間表

每天 起床 上學

緊張得 擔心時間不夠唸

要花好多時間唸書 不唸又不行

會計再加上稅法 成了讓我煩惱的稅務會計 再配上兩稅合一

又要唸綜所稅 營所稅 營業稅 和 高會

更棒的是...

中會要教退休金會計 財報分析有個大報告 土地登記實務有個小報告 AIS和助規都要考證照 ERP也是要上要學

還有什麼呢? 阿!! 就是我弄不完的專題報告了 真怕學期末大家都弄不出來 ><

至於那個成管會 老師依舊很有個性的做她自己的教學和要求 我倒是快要不行了

 

結論是

我想想 要是我有三顆腦袋該有多好!!! 可以平均分配

心情不好 已經不是什麼問題了 都要唸 就唸到瘋算了 把這輩子從沒唸過ㄉ時間都唸個完

這些證照一次就要給它考過....不能拖!!!

 

我想想........想想.........想一想

我好想打球喔!!

 

 

救不回來的感覺 很難過

挽回不了的錯 會很痛......

我知道我的不對  我想找到辦法 親口說....想能聽到一句原諒的話

 

我真的不能相信自己決定ㄉ事情

我ㄉ吉他 就這樣毀在我ㄉ手裡!!!!

因為 聽了別人說 可以買銅油 回來擦 吉他的弦鈕和琴衍 讓它變亮變乾淨

我一直感覺不太確定 卻還是決定要弄

所以這樣.....我ㄉ吉他弦鈕 從原本ㄉ金色 變成了銀色!!!!!! 是變乾淨了 也變色了

這下 弦鈕是銀色的 可是前面轉弦ㄉ地方還是金色ㄉ 怎麼辦呢? 整個要擦成銀色ㄇ?

非常詭異的 不知道該怎麼辦??? 還要調琴頸 這樣下去 我看我換一把新ㄉ算了 哈^^".....

 

我討厭我ㄉ吉他弦鈕 會髒髒ㄉ......

想說之後我要換吉他ㄉ話 我要買那種像貝殼琥珀的那種弦鈕  還要是有缺角的吉他

我ㄉ吉他 一歩歩ㄉ毀了

我心裡ㄉ問題 好像更嚴重了 又不能解決了.....最後弄得好想哭～

我ㄉ這個星期 好黑暗 好亂.....

 

 

昨天 接近放學時  心情極差

學校事情真ㄉ太多了.......

 

回家ㄉ漫步  讓我超悶....

也許我ㄉ能耐就到這了  我擔付不起太多ㄉ事情

說實在ㄉ 只要想到要負責那麼多ㄉ事情 我會覺得很有壓力和滿多無奈害怕

我知道我盡量去表現ㄉ很積極 想要去做

我也是真ㄉ想要去做 可是....並不代表我真ㄉ可以都做ㄉ來

我有我ㄉ計畫和想法....還有想要做ㄉ事情 想要達成ㄉ夢想

常常想到 有別人ㄉ需求 讓我先處理....而我ㄉ呢?? 好像掉到最後了

我開始好害怕有人來找我 拜託我 問我.....我很懷疑我做不做的來

如果我沒達到 那樣的期待 是不是又有人要對我ㄉ表現感到失望了 就像從前會發生ㄉ一樣?

就像一直發生不停止ㄉ失敗一樣!!!!!(都不成功...我只有等著輸的份～)

 

老師對我們ㄉ鼓勵 我當然很高興

可是也不由得ㄉ感到沒有空間 沒有餘地去做我自己 而感到難過

我其實想ㄉ是 做個好學生 做個好同學....卻感覺特別的難

 

我想今天我沒有出門  臨時取消預約事情 不太好 對不起...

可是 我必須有這一天時間......我真ㄉ需要這一天

把一些功課先弄好 以防下星期沒時間 以防後面沒時間.....

我要去弄完它們了...(我桌上的課本 沒有減少的跡象 時間卻像一種永遠不夠的感覺)

也許我 需要的不只一天 而是很長的一段時間.....

I take a day off..and It's a day I really need

 

 

真不知道怎麼搞的.....

從黑色星期五說起 中午踏出家門就不順

去領錢 因為最近狂繳書錢 心裡還時常忿忿不平

一開始就領錯錢...白花手續費還沒領到我要領的錢數

然後走出郵局門口 看著棕2 從我眼前開過....很想哭的等了下一班

買午餐 跟著直奔系辦

整個錯過原本預定到學校找老師拿東西ㄉ時間

工讀生說 老師剛走.......真是擦身而過 我喘的要命

然後 帶大包小包的借了電腦 又借不到光碟片 只好先去七樓

想要在餐飲區 吃個午餐 也被別人說 位置有人坐 可憐ㄉ去樓梯間吃

然後 請學弟去借光碟片 等半天等不到 我走去找他後 才電話過來 說光碟片已經拿到了

跟著設備出問題 光有螢幕切廣播 聲音只有筆電有 很小聲

弄半天找不到電腦教室的喇叭怎麼接 麥克風又突然失靈 只好去借外接的兩顆喇叭.....

 

整整拖了很多時間 才開始看 比原定至少晚了半小時

中間 又感覺被來看影片的人抱怨的問題很多 弄得很不爽 火氣上來 後面我也忍不住的開始罵......

 

我在想我一開始的想法 真是錯了...何必弄那麼多了我....感覺像是拿自己去給人糟蹋

老是低聲下氣的 好說歹說 又沒人真的在意

事情不是完美的 我又沒辦法顧到全部.......

 

結束五點多 吉他課學生突然打來說 今天不上課好了 怕吉他淋濕....喔 對了 我出門一直背著吉他

我想說 我昨天有留言給她ㄉ說....請她不上課要早點說 >< 結果只早半個小時說(這是代溝ㄇ?)

 

東西收一收 弄一弄 (還好有麗如陪我收拾 不然我一定會邊收邊哭)

電腦和光碟片拿回系辦  老師把東西留在系辦給我....

終於可以回家了  看來很像會下雨 突然發現 上星期五忘了的雨傘在電腦教室 剛好派上用場 感謝神呀!!!!!

 

回到家 弄一弄  要去中醫看手 想說很快 順便買晚餐回家吃

就只穿了一件薄長袖襯衫 帶傘出門 門關上瞬間 想起來 身上只帶了錢包和手機 鑰匙沒拿....很想哭的站了兩秒鐘

下著小雨很冷的想說走去景美找上班ㄉ老爸拿鑰匙 快到時候 突然老爸一通電話 說 他今天沒上班!!!!!!!

我快要大哭了  趕快求他騎車來接我 吃完晚餐 回家

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我很悲慘ㄉ過完 3/13的黑色星期五

我說了難過ㄉ.........一天!!!!!

 

後面 過的這兩天 也是不順呀

星期六 原本想說 去國家圖書館印東西 以為很快 結果弄ㄉ超久 進去覺得很緊張

自己還不會用他們的查詢系統 被詢問處ㄉ阿姨 逗著開玩笑

原本想再去自由廣場為鴿子 哪知道老爸在等我ㄉ時候 想先去餵 結果被人趕 說不准餵食 只好作罷

 

星期天 上班 整個人 不像人.....

神經線全斷光光ㄉ  整天不對勁!!!!!!! 做什麼錯什麼 說什麼錯什麼

 

 

其實我只是喜歡假裝在圖書館唸書

其實我只是假裝自己一直很用功

其實我要是喜歡唸書 就不會現在才唸了

努力唸書 努力唸書 老師永遠不斷這麻說～

 

為了避免自己回家放縱

硬逼自己留在圖書館把功課寫完 把書給唸一段落

很煩也很痛苦

可是沒辦法  我想為了"一定要考過" 的目標  我一定要成功

 

只感覺   腦袋裡 很擁擠 就像坐滿了國中生的公車 吵的要命!!!

有點不知為何而努力 為誰而忙?? 為什麽而犧牲現在???

大概是為自己 也為家裡 以後的生活著想吧!!!...這種動力 還滿不穩固

要是哪天我擺爛的時候怎麼辦??

就怕一事無成?? 沒有什麼可取之處.....

 

至少還有一點點好處......我可以省略掉很多小事  就說：我現在很忙!!!!!

有時候為了這些 真的還滿常哭的.....

就算在棉被裡覺得很安全 還是會把頭縮進去 很用力的一直哭!!!!!

有時候像吸不到空氣一樣地難受 內心疼痛

 

回到家 打開電腦 弄一弄重要的事 趕快關掉

難得拿起吉他  還是依然不知道要彈什麼?

連想說幫她們三個預備幾首簡單地歌 都沒輒.....

該不會是我不想教了吧～ 怎麼辦 要怎麼辦 才能找到簡單又適合她們的歌曲讓她們練呢?? 好像都沒適合的.......

 

 

是剛開學

但壓力之大的我  已經快崩盤了

我從來沒試過 開學兩週內時間可以滿到沒得選

是否我多修的資源管理學程是對的呢?? 為了它我要足足多修10個外系的學分

還有財報分析 為了防止大四不開課 先修真的可以成功ㄇ??

 

記帳士影片 終於終於開跑了....持續最重要!!!

我真的好想考過它～ 它等於是畢業後的飯票吧 是張重要的證照!!!!!

加上這學期有其他證照....

 

配上星期六晚上小組 實在太剛好了 因為我週間晚間時間好緊了

但再加上 吉他課 喔...有點過多過忙 (幸好這比較彈性 可以調)

星期天的打工 就這樣繼續繼續下去  (還真的覺得沒早一點來真理書坊打工 真可惜 這是個好工作)

 

想了這麻多  最重要的還是要唸書呀!!!!!

不然怎麻考的過 一堆證照 要加油呀～

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那天  遇到文仁哥  他還問我現在怎麻樣 吉他有沒有進步??

我也想說有呀!!! 可是發自內心說 沒有!!!!!!!

要是能在之後再學 在上課 該有多好???? (但文仁哥已經太忙了)

 

那麻多想做的事......刪刪減減 還是不夠時間做

啊～我這幾天好累喔!! 腦袋想太多事情了 一直在想 一直在考慮 一直在尋找更好的方法.......

生活大亂  事情都不太順利......壓力大 超級容易發脾氣 情緒超不好!!!! 必須小心一點.....

忙到會炸掉～

 

 

看到 別人做著我很想做的事 我會顯得格外難受

其實 我思考 我不是在回想 什麽

我在想一個答案 來說 我自己的愁

我發呆  是我沒有辦法找到

 

腦袋一直有個畫面

浮現出 我低落地想法

再捷運進站的瞬間 從捷運月台上扔下它 一了百了

還是 刻意放在自己的背後靠著車廂 離去時遺忘它 讓關上的車門隔開我倆的關係

 

我最想做的事 卻最做不到

我不太知道怎麼做的事  卻糊塗糊塗的接了三個人

說到  我會突然沉沒 無聲

我會無奈地笑

我不會彈別人彈出來的

我不像她 一樣能再小組服事

我追不上的腳步   那還要做什麼??

 

我真的只想要  我能做的就好

我想有一個機會 我想有屬於我的地方

我想有這個方向

我想做的就是那麼一件事

我就只想做這樣就好

 

看別人做自己最想做的事情  才讓我最奈不住的苦悶翻攪

我之前還以為說 不再想要.....

直到看到  直到感覺依舊重要

 

愁愁的雨  下不完

愁愁的語  寫不盡

雨中嘆息   背著一起淋雨的走回家

 

是不是 我彈好我自己的就好??

是不是 彈的如何你都覺得好??

 

是我 放了缺角在心裡踩空  摔了一跤

苦苦的夜晚 我喜歡的吉他課分享 演變成 我極度的負面思考

我為什麼做不到??

我為什麼不夠好??

 

 

話說 除了古家兩姊妹以外 我又收了另一個學生

我們認識ㄉ過程很好玩

她是我們教會ㄉ青少年 跑來我打工ㄉ真理書坊要找仕親先生 沒想到他已經離職了

然後 她可能看我很閒....就跟我聊天

剛好當天我有帶吉他

她就說她想學 我就說 我可以教她 不用收錢 我可以把我會ㄉ東西教給她

於是 我們就這樣定了

哈哈哈....跟她用即時通聊天時 她說了一堆ㄉ歌曲 我都沒聽過 沒彈過不知道會不會

感覺起來 我們相處起來還不錯

可是我怕到時候她問ㄉ東西 我都不會呀~~

我只能說我真ㄉ只能教我會ㄉ東西 這些歌我在聽聽練練看 行ㄉ話我就教 不行ㄉ話 去找人教我們

 

覺得不太好意思 是我也沒彈ㄉ很好還想要教別人 哈哈!!

我想我比較喜歡ㄉ是 這樣有人跟我一起彈吉他 一起學習 彼此勉勵 分享彈吉他ㄉ快樂

因為不會彈 就要學 才能教 更有挑戰性 有競爭才會有進步

對我來說就是這樣

 

從一開始說要教的花花和楊咩咩 (但她們兩位實在太忙了....)

就是這樣 我就是想要找人跟我一起彈吉他

能教人 和 被人教 我都喜歡!!!

我就是喜歡 這樣彈吉他......研究吉他

我想 請各位多多包涵 我技術不是很好的地方

就是看在不用反正不用花錢的份上  當作我們是同好交流吧~~

 

我看她們現在只是因為還剛開始 不習慣還沒抓到訣竅 所以我還可以教

但 等她們成功過一首歌後 越來越厲害

我想我很快就會被她們給趕上了

我要想辦法 增進我自己才行～～～～～ (先從穩定自彈自唱歌曲的節奏 開始) 節奏感真的好重要喔!!!!!

 

 

還是...緊張大王

時間過再久 我還是無法克服

面對 剛認識開始有點熟又不太熟的人 相處上我就會緊張!!

要是說 完全不會讓我緊張的人...真的少說都要好幾年以上的交集才可以吧

 

常常緊張誤事耶～

我裡裡外外都會緊張 講話快快的有點快要打結 動作特別多 會不自在...

像是遇到吉他課 我會緊張就是很受不了的事情

給人教 會緊張 怕笨學不會

教別人 更緊張 怕彈不好不會教...

還有...我都在真理書坊工作差不多半年了  還是照樣緊張的打工呀

禮物包裝的時候 要是有客人在旁邊 我還會包邊發抖~~~~

就是 會心裡坎坷不安吧~~

 

我我我.....還是會緊張

不能鎮定 有時候也不太冷靜....

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我又開始彈吉他了....現在終於 比較想彈了

上次有人看了看我的吉他 說我的琴頸 歪歪的要調

我在想....要不要去調咧??? 問問看有沒有人會調ㄉ....請他幫忙一下

 

因為又發現不會彈的東西 就想彈會  就比較有動力

 

現在我和古家兩姊妹 又開始上吉他課了(我超高興的)

剛好問我 寶貝這首歌怎麼彈

然後我就想說....給它彈彈看 結果弄半天 我不行!!!

然後我就回家查 阿 我的吉他書裡有這首歌

可是它用調弦法

我想說 找不用調弦法ㄉ版本 這樣才可以教剛學吉他的人

調弦法ㄉ版本 等假日有空我在練練

 

哈哈哈哈哈

發現我看了youtube 上面的影片 看了很久 抓了很久才抓到這歌的感覺

我覺得那個彈法 手指好像在彈Bossa 的進行 所以我的手指都會太快 節奏太快

哈哈哈哈......

弄了好久好久好久.....

希望後面再練新歌上面 可以越來越好～～