內心脆弱

好像 撐不住一點急流

而沖垮整個堤防

大水氾濫 淹沒整個佔地....

蓋過所有

 

所有的話

發生的事

每個選擇

重複撥放 眼前

就不停的想

我做錯了什麼嗎?

我不該說什麼嗎?

 

我應該要阻止的

我應該要去做的

一句話 真有千百種解釋!!!

一個選擇 影響千百個日子....不會停止

 

想要改變自己 總是在當下失敗

反省後的想法 總是少了提醒力

我又多了多少問題和錯誤的處理?

這樣 怎麼來的及?

 

 

人的相處 一些閒話就能傷害

有點混亂

不清不楚.....

誰好 誰不好 誰對 誰有錯

不知道

我只想自己不要在想...

我只想做事 或唸書都分ㄉ明白

人情事故 真難!!!! 不想牽扯 更不想選擇 沒有選邊站的世界

個人喜好 跟我沒有關係

不想在聽 不想在探討 我不想在知道.....

 

越離越遠 我感覺又更難了一大歩

趕快恢復唸書!!!!! 不然時間總不夠用.....

 

 

聽我心裡的話

聽我這一刻裡描述的感覺

聽 懂我的 只有祢

而對你說

 

這個晚上 懂我心裡的感到怪怪的地方

明白我 我覺得難過的原因

明白我 容易為了那些做的不夠好的事情 沮喪和自責

瞭解我 會為了莫名而來的一點回憶而傷心哭泣

知道我覺得自己根本不配的想法  知道我所經歷的事情

對我瞭若指掌...

 

即使我只是想要哭 也不太需要理由就可以哭

因為就算我沒說 你還是比誰都清楚和看重那些眼淚是為了什麼

我要是沒有你 對明天就不會有任何期待

Some How....我就是知道 你都懂 也在乎

因為這樣 我才存在ㄉ下去....

世界上 沒有人能比祢還要懂我

完全的知道 我多需要這份了解 來安慰我心裡的孤獨

毫不保留的讓我知道 聽到我所需要聽見的話........

耶穌 謝謝你

 

 

 

微笑大大的

笑的在大聲 我也願意

努力的準備下去

 

期中考週的最後一天

還差點睡過頭....

 

突然 的熱天

是 夏兒的預告

這熱情無比ㄉ溫度呀~

 

懷疑我等夏天ㄉ時候

真ㄉ可以忍ㄉ了沒有冷氣ㄉ房間ㄇ?

可是...

我就比較喜歡 大太陽的感覺

 

甩掉 愛計較多抱怨的自己

要用最快樂的力量 奔跑在太陽下呀～

 

 

容易掉到自己 快樂的虛構想法

考過是天堂

沒過.........是地獄

 

以為自己現在做什麼都還不錯呀 開始心裡就會滋生自高自大的態度

以為自己現在已經很努力了.....就容易掉以輕心 輸給自己的驕傲

打醒自己!!!!!

不要想 做了多好的 改成想做ㄉ好 但還能在做的更多

書要這樣唸 到考試前一天 都不能認為自己唸完了

自己最近也真的是 對人對事都態度欠佳...............打醒自己 要更拼才行 要改正!!!!!

 

 

跑去 參加不認識ㄉ教會ㄉ吉他成果發表會 看大家表演

原本是要看看情況 能不能 在下一期如果他們還要繼續上 我能不能加入

可是 看來 好像機會不大了

而且型態和內容不太適合我的階段.....因為大部分都是初階的吉他課內容

(看著他們的表演 讓我想到我以前自己練習ㄉ時候的混亂痛苦 好高興我已經脫離初階了)

 

不過這個老師好厲害呀 他還會邊吹口琴 邊彈吉他喔!!! 我第一次看到現場有人可以這樣做

而且他彈ㄉ也好棒喔....

詢問過後 想想 要上個人班ㄉ話 經費有問題...一個小時500元一個人(我現在沒有那種額度可用了 哈!!)

他說兩個人一起ㄉ話一個小時是700元 兩個人一人出一半350元 但可能在中山捷運站那裡上課

可是我到哪裡去找另外一個人 跟我現在差不多 又想學ㄉ人呢? 時間也要配合才行.....

 

其實我大概知道我要學什麽

還是繼續想學詩歌...當然有流行歌我也照學

我要學歌曲不同的彈奏技巧變化組合

要可以把歌曲從只有主和絃 變成和絃加上單音 伴奏的音樂 在轉變成演奏曲之類的

我要學Solo 去搭配別人的部分

 

想要學這些東西 怎麼找另一位同學呢? 有人會想跟我一樣學這些東西ㄇ?

我想這些是我目前為止我想學更多的部分 我就是想要一直持續的學著 多學就多會一點

保持學習吧.....學到要用ㄉ那天吧 我也不知道什麼時候用

至少學到我覺得技巧夠純熟了 手指夠靈活了.....我就是想學 想學 想上課學吉他

 

教會這季有排中階吉他班ㄉ課程 老師我還認識 他吉他比我厲害很多很多

跟他學也不錯......經費也便宜 交通方便 可是課程內容就是照他排定ㄉ 我想學ㄉ部分 不能完全有包含到

而且上課人數也會影響到 學ㄉ東西和情形......

 

可是一切都還沒有確定中 最不確定的就是我自己 到底要不要!!!!!!

看來我是比較喜歡家教型ㄉ吉他課 一堂課我和老師或加另一位學生 我覺得這樣就最多了

在多我怕我會是裡面最慢ㄉ最拖時間ㄉ一個......我遇到特定ㄉ東西 就會很笨拙 要花很多時間理解和示範練習

 

其實我重要ㄉ是想 繼續學就是了

也不是說我現在自己沒在彈沒在學 可是從網路上學ㄉ東西 畢竟很有限....而且我不太會變通

跑來跑去 我就只會那幾套 或最後就只彈自己愛ㄉ那幾套

然後感覺自己就停下來了 都沒進步!!!!

我想在上上課 看看老師能教什麼新ㄉ東西給我 我舊有ㄉ問題也能看看能不能得到解決

對我的吉他技巧 來除舊佈新吧.....

 

到哪學 跟誰學 我倒不是那麼要強求

當然我也有特別希望能學習的對象和風格方向

可是我現在只想要就是先去學就對了......

這樣自己用歌練技巧 當然可以 可是我真的太慢了 也不太成功.....

我想我真ㄉ還是需要在得到一些指導吧!!!!

 

我學了吉他要做什麼用?? 類似問題一直出現....

我當然還是最希望能用在敬拜服侍上

只是在那之前 我還有好多問題要克服 要解決....

我想現在只能拿來 自己彈彈唱唱 把自己會ㄉ教教別人 和 跟喜歡吉他ㄉ人一起彈 一起分享研究吧!!!

 

這幾天 我的左手大痛!!!!!! 痛ㄉ很不正常!!!

姿勢怪 感覺好像有點嚴重 又要找時間去看醫生了...........

說要修琴頸 也又拖了那麼久還沒修......

要是真ㄉ狠下心買把貴ㄉ吉他 手就真ㄉ不用受苦了 能輕鬆了 哈哈

 

 

我做不到的事

就一直讓我跌倒....

 

我就這樣一直 循環著

我就這樣

我做不到

我避不了

我不能冷靜 只有緊張

害怕的壓力

我....怎麼能夠說的出口呢?

我怎麼會有辦法呢? 如果我都不清楚 自己的理由是什麼?

我怎麽改 怎麼變? 怎麼不會再故意 放任自己?

對自己太好了....總是 再最後說 沒關係 這樣不會有太大的影響 我可以 下次再努力就好...........

我做不到的是  就是制止自己去放鬆過度的犯錯....

我總是給自己找理由 留餘地 多空間......一定要有退路  一定要有B計畫  不想冒大風險...我不敢放

這樣也就是是阻礙 也就是懼怕......

 

 

刺刺的...

很慢 很慢  緩慢的帶走

直到 

狹小的 沒有身分 沒有立足之地

 

直到 沒有躲藏之處

直到 情緒很不好

直到 心情憂鬱

直到...犯下錯誤

直到  再我找到方法撐開自由的空間......

 

眼神亂飄 說明我很好奇  很想知道  很想感受

那是什麼樣地感覺?? 我看了又看 說沒事...其實也真的沒有

我只是好奇而已嘛~~並不是真的想得到什麼

 

讓我不知所措的期中考又來了

糟...我又翹課了 這一翹 真的不知自己 幹麼老是這樣....找麻煩

好呀 熬夜拼過吧......準備沒有睡覺

 

 

一隻小黑貓....上次回家的路上 看到的貓兒 牠小的好可愛.....

 

和老師的對話裡....總是充滿了一堆的探討想法

老師時常帶著笑兒的臉 看看我...

也拍拍我的肩膀 跟我說 好好讀.....

我用眼睛瞇成一條線的笑兒的臉  來回應

可是 看著那些活動的精采成果  我發現 我覺得自己什麼都不會 也沒什麽特質

只是個想考好試 考到證照的 書呆呆

我發現 我的過度緊張

使我不能在人群中 做些什麼.....而站在那些課本和工作背後 只能這樣

 

老師經常的鼓勵 提醒....還有一起唸書的夥伴兒

是讓我不孤獨的原因

但總還是 會被時間少的可憐 會被龐大的壓力 抵著

一陣陣 一次次 攻擊....是不相信自己 是不想讓別人有了期待 再讓它落空

好像期待瞬間的成功一樣 但不可能.....

我要如何 讓我自己確定 我能做的到這件事?

 

 

原本極盡快爆的狀態

就讓一場睡覺 給消退了......

 

一直忙不停到上星期五那天  整個人好像已經沒能再做什麽了

情緒很糟 很不好....

加上一堆書 沒唸...四月份又一直過 逼的我好緊

 

後來回家後 吃完便當 就覺得很想睡........然後我就去睡了 ^^" 胖～

可是 起來後 就開始覺得........世界多麼的美好 空氣多麼的清新

好像也沒有真的那麼嚴重啦~

原來我只是睡眠不足 造成的情緒失調呀~~~

總而言之

睡了一大覺之後  心情復活了~~

我們班畢旅 好像有可能會去 峇里島耶~~ 但去ㄉ人不多....可能去了也是各玩各地吧!!!

但我想好了 我大概很可能會去(雖然至少要1萬5起跳吧..)

畢竟 存錢也是都有存 難得可以在出國 還是大學畢業找工作前的旅程 去去 我想是值得的吧!!

而且 我沒去過 巴里島.........(到底是叫做 峇里島 還是巴里島呀??)

 

 

半夜沒有聲音的時候

沒有人聲 沒有什麼其他選擇的時候

才要唸書

才會真的有專注唸書 ><

就是改不了

我就是喜歡半夜 開著半邊房間燈 加上桌燈

穩穩的坐在書桌前 翻開課本慢慢唸....夜晚的時光 也過的很快

沒有什麼 聲音

沒有言語 笑聲

 

只有晚上偶爾發出小小的汽車行經聲

房間熱的話 還有電風扇的轉動

沒有任何需要開口說話的事情

沒有需要溝通的問題

只有我和課本內容的交流

沒有其他人 沒有任何影響因素

一個人 一本書  面對面解決題目

唸到覺得對考試安心了

唸到累了

唸到天亮了 (有時候真的就這樣)

就快快ㄉ去睡覺...........還會做一些 奇怪的夢 大多都是對考試結果很糟的夢

 

往往可以幫助我 在考試成功的拿到好成績

可是....向來都是 考完就開始忘!!!!! (就是把東西全部殺光光 課本的畫面變得非常模糊)

這怎麼行呢??

對大考總不行的啦～～～

只好重複再重複的唸囉!!!!!!

把每天當作明天要考試一樣唸!!!!!

 

白天我的浮躁...要我乖乖待在一處一人唸書 從來沒成功過

幸好 現在都可以找到人陪我一起唸了 耶～

有個幫助....就是在唸書的同時 會叫專心點 盡量管好自己 不要鬧!!

也在唸不懂的時候...可以問可以討論 玩考前大猜題 還有一起吃零食之類的!!!

最重要的 我感覺 那段的時間不是孤軍奮戰......

終於我的腦袋開始被這樣的唸書趨勢給挽救起來了

也終於 我開始確定唸書的重要性 和總會想著要唸書了..........

那個從不唸書的我...消失了

那個不喜歡唸書的我...........還在努力適應中

那個不遇考試不唸書的我....正在轉型中

 

這感覺就像是用腦袋 用眼睛 用不停的筆記紙 和計算紙 廢紙 狂按計算機

打了一場仗一樣

可能是會是我上學的最後戰役吧.....

像是辛苦的做了所有的準備

等在開打的戰場是毫不保留 不退縮的前進......

爭取 勝利的榮耀吧～

(突然很想打篇網誌 記下這些我對唸書的感覺.............現在該回去唸書 ^^" 這個星期和下個星期都有考試!!)

 

 

好累

不管我什麼時候睡

什麼時候起床

或是我做了什麼 和沒做什麼

 

好討厭

不管我什麼時候相信

什麼時候不相信

還是我過的好 和不好

 

我都覺得又累又討厭

疲憊

也厭倦

I wish if I could just go away and everything will stop
If I can just stay out of this mess........(老是被唸被罵 現在自己也很想罵人 = =)

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上次 同一個下午 我打死了三隻蚊子

其中一隻 是用橡皮筋射暈後 在踩死地～～～

學校的蚊子 好笨!!!! 但吸了我很多的血 三個包 在臉上....(是因為吸了我的血才變笨ㄉㄇ?)

真希望 考試通通趕快都過去

 

 

是接近的....還是緊緊關上 同一個字 多種意思...

同一個我  多種表面...

我不知道怎麽的 頭痛了

上會計課 睡著了......醒來時發現我聽不懂

很早睡的一個晚上  隔天卻還是沒去上課....(稅法課第一次缺課耶)

 

我感覺 無藥可救

我表現出 我不在乎 也不關心眼前的人 過的如何?

我也不在乎 我是不是會很盡責的出現在課堂上....

我不在乎 的事情 全部都是我一直努力要做的事

我心裡想 既然沒有人在乎 何必我來在乎呢?

試過多少次? 總是不得其門而入

也許 在我極度的努力 我會失敗  今年 並不會成功!!!!

可能 我之前情況是想的太好.....

Some how.....那些話 通通跑到我認為是真的了(我也覺得我今年不會考上)

買了那麼多ㄉ書....花了很多很多在這一路的教育上

可曾好好想過 它們要是浪費了呢?

總是甩不掉....那些做不到 和不夠好的灰點點

那張金色星星貼紙 看起來好昂貴喔!!!

我要唸多少書? 才有.....

我懶惰的不想唸書了...................................I'm sorry for what I did...I truly am.....

 

 

吸~~~~~~~~

吐~~~~~~~~

再吸~~~~~~~~~

吐出來~~~~~~~~

 

深呼吸幾次

慢慢的說  聽聽別人說說意見 試著一次採信別人說的話

事情沒有那麼嚴重  不要想的很有問題

再怎麼說 也都是明年的事情呀~~~

嗯....好  我現在覺得氧氣充足呀!!! 焦慮可以這麽這麼的影響我!!!

為了幾句聽到的話 為了一個不想做的上台報告挨罵

為了一次輕率大意的課外考試成績不理想.....可以整整悶的三天!!!

我想在帶著相機去照相

我想再有機會接觸上上吉他課....

或是做做其他活動

我想要均衡的生活時間

 

聽了一遍又一遍  影片看了又看

吉他彈了又彈.....是個用來放鬆的好夥伴

以前不喜歡聽自己唱歌 現在開始要聽要練 因為自彈自唱總要有人唱

發現 網路上的影片、音樂  真的是什麼都有 只要找就幾乎都找ㄉ到

這也成了我自己想要繼續學ㄉ出路了

被別人問了一堆流行歌  決定我也要來學一點....

不知道還有沒有機會再去上個課之類的 已經有人幫我問了 希望有這個機會.....

(聽說在北投 好遠>< 應該可以先試聽一堂 也希望學費別太貴 但還是想繼續學詩歌.....)

 

雖然老是嚷著要買吉他 對於吉他弦鈕變色也很痛心

可是最近發現 我的吉他聲音其實很好聽耶～

因為幫別人調音順便試一試 別人ㄉ吉他 雖然它們的弦距低 弦也軟ㄉ比較好按 可是做滑音的動作就沒有那麼好聽

好多雜音 有些音也很不好聽...滿刺耳ㄉ

我好喜歡聽吉他的聲音喔.....

這把吉他 真ㄉ是耐操!!! 下次趕快把它拿去調琴頸 以後好好保養 繼續使用下去......

 

 

一臉倦容  心思無力

只能苦讀  別無選擇的 撐下去.....

 

距離還那麽的遠  卻已經向千斤頂一樣壓在我肩膀上

死死沉沉的 翻不了身 好累人

 

可是想想明年就畢業了 也告訴自己現在已經是最後機會了

也許我給自己的壓力太大了.....

可是我看沒有理由讓我能放鬆

今天 我想到一件事

其實大三的我 越接近明年的畢業

一是越擔心 未來找工作  擔憂走上的未來有沒有能完成的遺憾

擔心說 選擇不唸研究所其實是自己的放棄 如果我堅持 會唸嗎??

另一個擔心 讓我完全無法招架...

越害怕想到自己學生生涯結束了  想到自己進入職場 可能面對做錯的事情來賺錢這件事

畢竟接觸這麼久了  要知道全是真的並不可能....那我會是違背良心ㄇ??

不要爬ㄉ太高 做太多 的確是有道理ㄉ 至少我可以安安穩穩配合著真理 不欺騙 不做假

 

另外....再教會成人區待了這麼久

之前 想走也自己也沒走 沒去大專區 其實很順其自然 也沒人逼沒人趕沒人留 純粹是自己只想留在熟人中

可現在看來 好像會是我以後的回憶了 缺少的那一塊....我想是不曾有過真正的大專生活

只是個掛名的大學生.....

以後工作 當然在成人區 我想我大概也沒能耐 去其他區做服侍之類的

這樣想 就覺得以後有點沒了期待...

同一個小組 同一個時間  同一個地點  同樣ㄉ我 (預計要變不會那麼快....="=)  

實在讓我有點洩了氣  好恐怖 我國二就在了 那我到底在教會那麼多年....都在做什麼??

我在幹麼呀??

 

此時 我沒了學生的快樂 也還沒能做個真正的長大成人 工作ㄉ負責成人

成熟 還少那麼一顆 認認真真的尋求 在.....祢上

那正是我真正缺乏的.....

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對我來說 就業的壓力比升學更恐怖!!(當然 因為我現在又不以升學為目標)

我很怕  到那時 我第一份工作就找不到...就被淘汰刷掉

或是進入 就不適應之類的.....

總覺得 我會很慘.....

然後說真的  我現在就很害怕完成學業了 (難道這就是延畢心理的開始? 我好像沒這條路可以選喔 ^^")

 

 

自彈自唱的key 是不是都很高呀?

其實也不是吧....只是我不太會唱歌 所以抓不到自己能配ㄉkey

只是練練 情非得已 這首歌 卻怎麼也練不起來

不是彈有問題 倒是唱很有問題

我抓不到那個key

要不是前面太低 唱不來就是後面太高唱不上去

原唱者的key到底怎麼抓ㄉ呀???

我還在網路上看到有別人彈這首歌 彈ㄉ好好聽喔 在前奏的部分加了一些東西就變得更好聽

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今天 一天 我是 越來越悶

也不知道為什麼 下午ㄉ上台報告 結束後 我就開始很不開心

我不知道是不是因為老師可能覺得我們這組報告ㄉ不好ㄉ關係....至少我知道這次我很不想做這個上台報告

最後ㄉ一部分 是來賓為我們講評....講ㄉ我心都沉了

他說ㄉ我沒一樣有!!!! 雖然他是對全班說ㄉ話 我卻覺得我被明明的指出來了(是心裡作用 我知道)

我想我畢業以後還有望找到工作ㄇ?? 就算考到了記帳士證照又怎麼樣? 我不足的太多了...一張證照又能算什麼?

 

我不知道還能再做什麼?? 我突然覺得自己好無助 好渺小 好.....笨.....好沒用.....加上昨天考ㄉ綜所稅 我根本是錯ㄉ離譜嘛~~

我在想 稅法老師看到我ㄉ考卷以後 會不會覺得對我有點失望呢? 會不會認為我沒有做到答應他要好好唸書的這件事呢?

我的確在前一晚有些過於放鬆了...我以為自己唸ㄉ很熟沒問題了(我放下戒心了)

太輕看了 這次.....

說到實務 說到那些課本裡沒有的 我沒有一樣是懂!!!! 我甚至都很陌生 完全不了解

瞬間 我覺得受到好大ㄉ打擊 心裡也好容易發怒....變得都不講話 也不笑了

我覺得瞬間 我變成全部最沒有用的人了!!!!

 

還有.........再過幾天 就要滿四年了

我記著這個日子 有時候會想不起來是哪一年發生的事情 我就會趕快跑去看一看 然後想起來

我不想忘記媽媽走的那一天

我就是說不出原因的不想忘記它

 

自彈自唱 也要搭配起來才行

現在我找不到的key 以後能不能找到??

還是永遠只能有伴奏 沒有我的聲音 就算是個普通ㄉ歌聲 也希望至少準準ㄉ唱好它 配上彈奏

現在我的未來夢想和能力實行 好像彈的和唱的 抓不著key 一樣!!! 好難聽.....配不來